BALLS™ a récemment mené une enquête pour savoir ce que vous seriez prêt à faire si cela signifiait que l'Angleterre pouvait ramener la Coupe du monde à Blighty.
Et vous n'avez pas déçu.
Oh boy, n'avez-vous pas déçu.
MONTREZ-NOUS VOS BOULES
En toute honnêteté, nous aurions dû voir celui-ci venir (à la maison ?). Il semble qu'il n'y ait rien que les fans anglais ne feraient pas si cela signifiait qu'ils pouvaient enfin voir leur équipe se débarrasser des chaînes de 66.
Les tatouages douteux, les baisers de Bo-Jo et la combustion spontanée due à la rétention de pets ne sont que quelques-unes des réponses que nous avons obtenues. Vous rend fier d'être anglais, n'est-ce pas ?
* essuie une larme avec un sachet de thé *
ANALYSE APRÈS-MATCH
Nous avons fait entrer les gens lentement - ou du moins c'est ce que nous pensions. Seuls 48% des électeurs ont déclaré qu'ils se raseraient la tête si cela signifiait que l'Angleterre pouvait gagner la Coupe du monde. Vraiment? La plupart des gens le feraient un vendredi soir à 2 heures du matin !
D moins : faut essayer plus fort.
On dirait qu'il n'y a pas beaucoup de fans de Neil Diamond non plus. Seulement 36% d'entre vous seraient prêts à n'écouter que Sweet Caroline pour le reste de leur vie si cela signifiait que Harry Kane pouvait tenir ce trophée insaisissable en l'air.
Rien que pour ça, on va vous donner un ver d'oreille pour le reste de la journée. Allez, vous connaissez les mots, 'Haaaaaands, toucher des haaaaaands, tendre la main…'
Nous commencions à être un peu découragés. Je veux dire, c'étaient censés être des fans de l'Angleterre - la Barmy Army ! Mais ensuite, nous sommes arrivés à des choses plus extrêmes et notre foi en l'humanité a été restaurée.
Ou faut-il l'inverser ?
Il semble que moins de gens seraient prêts à manger un Carolina Reaper sans rien pour le laver (41%) que de se raser le pubis dans un canot sur le lac Windermere par vent fort pendant que Keith Lemon joue l'hymne national à travers un kazoo ( 43 %).
Fais-en ce que tu veux.
Peut-être encore plus troublant, 24% d'entre vous ont déclaré que vous seriez prêts à porter une perruque faite de poils pubiens récupérés dans les vestiaires anglais le jour de votre mariage si cela signifiait que l'Angleterre gagnerait la Coupe du monde.
Tumbleweeds.
Grillons.
Avancer rapidement…
L'ANGLETERRE JUSQU'À MOURIR
Ce qui nous amène très proprement (coupé) à vos propres suggestions de ce que vous seriez prêt à faire.
Vous voudrez peut-être vous asseoir avant de lire certains d'entre eux.
- Je bécoterais Boris Johnson
- Je promettrais de ne pas péter pendant une journée. Je pourrais réellement EXPLOSER 🤯
- Mets-toi nu, mets un piège à souris sur mes couilles et cours à travers un nid de cobras, les yeux bandés
- Je montrerais mon cul nu par la fenêtre de la chambre de Gary Lineker avec un paquet de chips Walkers dans la fissure !
- Changer légalement mon nom en Trois Lions
- J'arrêterai de fumer et de boire pour toujours
Wowsers.
JULES RIMET TOUJOURS BRILLANT
Cependant, la réclamation la plus troublante que nous ayons reçue est peut-être celle-ci :
"Je ne me raserai plus jamais les couilles."
Mate, on applaudit ton engagement pour The Beautiful Game mais pas besoin d'aller aussi loin ! Pas quand les tondeuses BALLS ™ peuvent rendre votre tacle plus lisse que la tête de Pierluigi Collina sans aucune crainte d'entailles, de coupures ou d'éruptions cutanées.
Les BALLS™ Trimmers sont le moyen le plus simple de garder votre boîte de six mètres et vos quatre arrières frais et équilibrés, ce qui signifie que vous pouvez soutenir l'Angleterre sans craindre que vos cheveux de balle rendent votre propre attaquant solitaire impossible à localiser. Découvrez la gamme complète BALLS™ ici .
DE RETOUR DU FILET !
Merci à tous ceux qui ont participé à l'enquête. Rappelez-vous, c'est la participation, pas la victoire, qui compte.
Comme l'équipe masculine de football d'Angleterre le sait trop bien…
