Toutes nos félicitations! Si vous lisez ceci, cela signifie que vous êtes assez homme pour savoir maintenant que se raser les couilles est la chose « ça » à faire. C'est ce qu'il faut faire. En fait, si cette pandémie ne se termine jamais, ce pourrait être la SEULE chose à faire. Vous avez accepté votre buisson indiscipliné et avez accepté qu'il doit être géré avant qu'il ne soit envahi par la végétation et ne commence à s'emmêler dans votre pantalon. Qui sait quel genre de bactéries et d'animaux microscopiques se forment là-dedans ?
Une fois l'acceptation obtenue, nous devons maintenant passer à l'action si nous voulons voir un réel changement se produire. C'est le moment de faire appel à votre paysagiste intérieur, de lui donner les bons outils et de lui dire de se mettre au travail. Il n'y a rien à craindre pendant que vous regardez avec amour votre reflet dans le miroir, tondeuse à bille à la main. Pourquoi? Parce que nous sommes sur le point de vous guider étape par étape pour créer des boules aussi lisses que vous, Roméo.
Désencombrez votre plan de travail, Kevin. Il est temps de faire de la place pour votre câble de charge et votre tondeuse. Une fois complètement chargée, votre batterie durera toute la journée. OU toute la nuit (clin d'oeil)
Enveloppez vos mains manucurées viriles (Ok, c'est peut-être aller un peu trop loin) autour de votre garde "Safe Sack" et attachez-le à la tondeuse. Cliquez sur! Bon. Voir? Vous l'avez. Ça va très bien jusqu'à présent. Et si vous êtes vraiment audacieux, n'hésitez pas à ne pas l'attacher pour un rasage encore plus proche. Cependant, taillez à vos risques et périls.
Cela devrait aller de soi, mais vous seriez surpris de voir combien de nos clients pensent que montrer leurs talents de rasage en public est une bonne idée. Ce n'est pas le cas. A noter également : les voisins et les enfants sont connus pour être fouineurs. La confidentialité est la clé ici.
Et quelle est « la position » que vous demandez ? C'est ca le truc! Les possibilités sont aussi uniques et infinies que vous et vos pets, messieurs. Certains aiment être assis sur le trône, d'autres préfèrent le faire sous la douche. Assurez-vous simplement de nettoyer après vous-même afin que les amoureux de votre vie veuillent également « le faire » sous la douche.
Nous savons tous ce qui se passe lorsque vos raviolis fragiles sont exposés au froid. Gardez-les torrides, lisses et prêts à servir à cette étape de votre parcours de coupe de balles. C'est peut-être le bon moment pour présenter certains de nos lavages BALLS. Pas besoin de devenir fou. Étalez simplement une fine couche sur le sac à balles pour faire savoir à vos garçons qu'ils vont être en sécurité.
Commencez par le haut de votre arbre... L'événement principal, si vous voulez. Ensuite, continuez le long de vos sachets de thé jumeaux. Facile à faire. Comme glisser sur deux balles de tennis floues. Tu as ça.
Que vous utilisiez nos produits ou les vôtres, vient maintenant le temps de presser, badigeonner et faire mousser. Lavez ce corps ainsi que ces balles. Si vous êtes vraiment engagé dans le jeu, vous voudrez suivre votre lavage avec notre lotion déodorante signature pour balles . Attends, lotion déodorante ? Oui. C'est une lotion magique ET un déodorant tout en un. Vous êtes les bienvenus.
Les balles sont un peu grossières. Cela les rendra moins grossiers.
Tout en gardant à l'esprit la règle de confidentialité, passez à la huitième étape satisfaisante du séchage de vos bijoux de famille fraîchement polis. Si vos buissons de jardin sont assez grands, sortez sur votre véranda et séchez à l'air. Ou empruntez le sèche-cheveux de votre femme pour un coup rapide. Ensuite, respirez profondément et admirez votre travail.
Gardez ce processus simplifié et à jour en remplaçant vos lames tous les 3 mois. Cela gardera votre jeu de coupe net et prêt pour tout ce que la vie vous réserve. C'est une évidence pour votre cerveau d'entrejambe. Nos options d'abonnement rendent ce citron facile à presser.
Messieurs, la balle est dans votre camp !
